萊恩@圖予文寫創作生活【舊站】

早上我要上班出門時, 碰到我小舅舅, 他正要用機車載我那兩位年幼的表弟妹去上學, 冷風中那辛苦的模樣, 真讓我難過的說不出話來…

看著落寞的兩位小表弟妹, 他們這個年, 肯定是過得不好受吧! 以往我早上出門碰到他們, 都是我那個小我7歲的越南新娘舅媽, 載著他們兩個小朋友去上學, 他們當時是多麼的快樂啊! 他們看到我總是喜樂的大喊: 哥哥!大哥哥! 而我也總是和這位越南來的小舅媽生疏的打招呼.  我想, 至少那段日子裏,  在大陸長期派駐的舅舅, 有個老婆在台灣帶著兩個小表弟妹, 有媽媽的快樂, 從他們的表情就可以看出來.可是今天早上, 我感受了到舅舅的難過和他的需要, 以及 小表弟妹們的落寞, 他們的無助. 我難過的哽咽, 連怎麼教他們說新年快樂都說不出來了....

當小表妹奮力的要靠自己爬上那機車後座上, 我的眼神和她交會時, 她的眼睛彷彿告訴著我,  從這一刻起,  她必須迅速長大, 靠自己了… 因為媽媽已經不在身邊, 媽媽已經回越南去了. 我看著難過的把表妹抱起,  將她放在機車後座上, 試著安置好她, 抱抱她安慰她說: 要乖乖聽話喔. 然後, 我拍拍舅舅的肩說: 可以了. 那一刻的安靜, 舅舅的背影凝結在星期一的空氣裏, 我在想他是多麼的情何以堪.....

這一個過年, 小舅舅和小舅媽離婚了… 我 曾經想把福音美好傳給他們, 希望主能夠挽救這段走到盡頭的婚姻. 但是我實在無力, 應該說我自己沒有用力. 求主原諒我的懶散. 而 舅媽就這樣一走了之... 留下兩個小孩給舅舅, 頭也不回… 她也沒有回越南去, 而是自己搬到外面去, 再也不回來.....

大人們總是想到自己, 想到自己另一半到底適不適合我,  只擔心自己的感情生活該怎樣, 或者汲汲追尋符合自己意念的另一半, 專注在自己到底還要不要跟另一半在一起的等等問題… 可是孩子是無辜的. 孩子能有選擇權嗎? 就像昨天主日後回家碰到外婆和大舅媽二舅媽們, 她們問我早上去那裡玩? 我說我去教會作禮拜. 外婆就板起臉來指責我說: 你現在是怎樣了阿?! 都在阿們了嗎? 別忘了你們家是拿香的! 我沉默, 不想跟他爭論, 因為他是我外婆. 我選擇不回應. 舅媽們看了場面僵了, 倒是幫我說話圓場. 因為家族的關係, 小舅的兩個表弟妹, 就只有去了那麼一次兒童主日. 就再也沒有跟著我來榮耀堂. 當時小舅媽正在跟小舅大吵著離婚. 小舅在大陸, 假日舅媽就往外跑不回家, 我看著難過, 就想說帶著兩個小朋友, 和我一起到教會參加主日, 希望他們能夠在主恩之下, 開心的過個星期日. 那一次他們兩個小可愛都很喜樂, 很開心. 直說下次還要再和大哥哥去教會. 可是主阿! 求你原諒, 我並沒有盡全力的持續下去.

 看著小舅騎機車載著他們離去的背影, 我站在那路口思量了許久. 冷冷的風吹過, 許多思緒像流光片影般閃過腦海...... 

對於感情的事, 我好像退縮了... 我真的害怕了, 我對於主的信心, 是堅定的, 可我對自己, 應該說對於感情的事, 我卻沒有信心. 我不知道會有誰能夠真的可以受得了我? 我不想跟小舅一樣犯同樣的錯誤. 我知道自己在感情的觀念認知上, 還有許多問題, 對於家庭責任的部份, 我還需要學習很多.

看著小舅摩托車飛揚而去的塵土, 灰煙中, 我暗暗的求主保守我, 希望讓我可以更加明白, 可以獲得更新, 求主造就我, 改變我在感情上與家庭責任上的懵懂, 因為我不想到了事情無法挽救了, 才來呼求主. 我也不想變成像小舅的背影那樣, 充滿無奈哀悼. 表弟表妹是無辜的, 我所能做的, 只能給他們更多的愛. 幫助小舅照顧他們. 同時也警惕自己.

一路上開著車, 回想起那過往小舅和小舅媽那段吵架的日子, 還有那些我為他們禱告的日子… 我想我錯的是, 我只為他們禱告, 卻沒有勇敢的帶他們到教會, 到主的面前. 如果我真的跨出那一步了, 也許在充滿愛的環境中, 許多人的關心與代禱, 或許今天也不會這樣了. 我當時天真的以為送給他們那部搶救愛情四十天的福音電影, 就能夠感動他們. 我想我是錯了. 我應該勇敢的去關心小舅和小舅媽, 把他們帶到主的面前的. 可是我不敢, 也害怕. 結果他們還是離婚了. 他們天天吵的事情, 除了自己所見的, 媽媽轉述以及禱告後的感動, 歸咎原因, 只能說小舅舅和舅媽兩人都因為無法放下自己, 無法放下彼此的固執與堅持, 最終走向這一途. 其實, 我能夠感受他們的想法, 因為我之前和交往8年的女朋友就是這樣, 越是親近的人, 就越是無法原諒與饒恕對方, 8年的交往彼此像親人一樣習慣了, 感情上面的處理就越發的隨便, 我們總是沒有在關係惡化前就閉嘴罷手, 分分合合長達4年之久, 但最後還是走向分手一途.

從那次之後, 我對於愛情觀念的扭曲就更加嚴重, 害怕穩定的感情, 放縱自己在情慾的世界裏, 走走停停. 背負著許多的罪… 直到我認識了主, 我才知道, 原來自己以前的荒唐與無知. 雖然我還是有時候會被過去的老我所捆綁, 但我希望主可以慢慢使我改變, 若說我能一朝一夕馬上改變, 我想這也未必對我是好的, 總要歷經了一些事, 才能發現主永恆計畫中, 這些早已安排好了. 我想要改變, 我想要變得更好, 我告訴我自己, 我要對感情更加的珍惜, 不輕易說放棄. 我期盼著3月初的營會, 希望主能夠透過營會, 啟發我, 將我更新, 使我更懂得怎麼樣去愛我將來的另一半, 懂得珍惜主所賜的姐妹.  

我們若是不願意勇敢的跨出那一步, 接受改變, 那麼永遠也不知道踏出後的結果是什麼. 就像最近我一直想, 若是10年前我能夠信主並參加這樣的營會, 也許我早就結婚, 過著喜樂的生活. 但是現在開始永遠都不嫌晚, 願主祝福這個營會, 祝福所有的人; 也求主祝福我, 讓我更加成長卓越, 成為一位正直, 成熟, 愛主愛家的好男人. 感謝主, 阿們!